Zitate von Max "Maxi" Böhm

Informationen über Max "Maxi" Böhm

Schauspieler, "Hallo, Hotel Sacher, Portier", Kabarettist, einer der engsten "Simpl"-Mitarbeiter von Karl Farkas, "Bilanz der Saison", Schriftsteller, "Bei uns in Reichenberg" (Österreich, 1916 - 1982).

Max "Maxi" Böhm · Geburtsdatum · Sterbedatum

Max "Maxi" Böhm wäre heute 106 Jahre, 6 Monate, 25 Tage oder 38.925 Tage alt.

Geboren am 23.08.1916 in Wien
Gestorben am 26.12.1982 in Wien
Sternzeichen: ♌ Löwe

• "Bitte geben Sie mir dreißig Schilling", sagte der Bettler an der Tür, "damit ich zu meiner Frau kommen kann!" - "Hier, Sie Ärmster. Wo ist denn Ihre Frau?" - "Im Kino, gnädige Frau!"
  • Frau(en)

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• "Bitte treten Sie nur näher!" - "Ich möchte nicht hineinkommen, ich habe so schmutzige Füße." - "Aber das macht doch nichts! Sie haben ja Schuhe an!"

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• "Brechen Sie sich ein Bein, dann bekommen Sie bis zur vollständigen Heilung täglich fünfhundert Schilling, dasselbe Honorar trägt Ihnen auch ein Armbruch ein. Brechen Sie sich zum Beispiel einen Arm und ein Bein, dann erhalten Sie die doppelte Taxe, also Tausend Schilling. Na, und wenn es Ihnen glückt, daß Sie sich beide Arme und beide Beine brechen, sind Sie ein gemachter Mann!"

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• "Bringen Sie mir eine Portion orthographischer Fehler." - "Verzeihung, das haben wir leider nicht." - "Warum setzen Sie sie dann auf die Speisekarte?"

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• "Da werden Weiber zu Hyänen, wo kommt dieses Zitat vor?" - "In den besten Familien."
  • Zitate

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• "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten?" - "Danke sehr, ich habe selbst einen."

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• "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten?" frage der Diplomat eine Stammesfürstin im tiefsten Arfika. - "Nein, danke. Ich bin Vegetarierin!"

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• "Darf ich Sie nach Hause begleiten?" - "Tut mir leid, ich bin verheiratet." - "In Ordnung, ich bin auch verheiratet, und es tut mir auch leid."

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• "Das freut mich, daß Sie die Operation so gut überstanden haben. Sind gar keine unangenehmen Folgen zurückgeblieben?" - "Doch, ich habe die Krankenschwester geheiratet."

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• "Das haben wir notwendig gehabt, diese Regierung zu wählen, jetzt nimmt sie uns das letzte Geld ab!" - "Dafür hält sie Wort. Sie versprach ja, nur unser Bestes zu wollen!"
  • Regierung

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• "Das ist doch entsetzlich, wie lange manche Tunnels sind!" - "Ja, aber du mußt bedenken, wir sitzen auch im letzten Wagen!"

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• "Das ist ja unerhört! Jetzt habe ich auch schon den Schwamm in meiner Küche." - "Na, und", meint der Hausher. "Soll ich Ihnen bei der niedrigen Miete Orchideen pflanzen?"

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• "Das Kleid gefällt mir, davon solltest du dir gleich zwei kaufen." - "Warum denn geich zwei?" - "Eines für vorn und eines für hinten!"

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• "Das muß doch tragisch sein, wenn eine Sängerin merkt, daß sie ihre Stimme verliert." - Eigentlich ist es weitaus tragischer, wenn sie es nicht merkt!"

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• "Das nenn' ich Glück, was Meier passiert ist!" - "Erzähle!" - "Vor einer Woche verschluckte er mit einer Auster eine Perle und mußte operiert werden. Die Perle wurde gefunden und war so wertvoll, daß die teure Operation davon bezahlt werden konnte!" - "Das nenn' ich Glück!" - "Nicht wahr! Dabei weißt du aber nicht einmal das Tollste an der Geschichte: Der Erlös aus der Perle langte nämlich sogar noch für das Begräbnis."

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• "Das nenn' ich Glück!" rief der Radfahrer, nachdem er einen Fußgänger niedergefahren hatte. - "Wie können Sie das behaupten!" meinte erbost der Fußgänger und rieb sich die schmerzenden Körperteile. - "Normalerweise", antwortete der Radfahrer, "lenke ich einen schweren Lastwagen."

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• "Das Schloß wurde von meinen Ahnen erbaut", verkündet der stolze Besitzer. - "Oh", sagt der Gast, "waren das Maurer?"

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• "Das Schnitzel ist ja steinhart." - "Jetzt kann ich es nicht mehr zurücknehmen. Sie haben es ja total verbogen!"

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• "Das Zimmer gefällt mir ganz gut, nur die Tapete macht einen so toten Eindruck." - "Warten Sie nur ab, abends wird sie schon lebendig."

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• "Daß du mir ja den Besoffenen dort nicht hinausschmeißt! Der hat schon viermal seine Zeche bezahlt . . ."

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