Zitate von Josef "Joesi" Prokopetz
Informationen über Josef "Joesi" Prokopetz
Autor, Komponist, textete für Wolfgang Ambros die Hits "Da Hofa", "Es lebe der Zentralfriedhof", "Die Blume aus dem Gemeindebau", "Du bist wia de Wintasun", "Hoit, do is a Spoit", "Der Watzmann ruft", Sänger, "Sind Sie Single?" (Österreich, 1952).
Josef "Joesi" Prokopetz · Geburtsdatum
Josef "Joesi" Prokopetz ist heute 72 Jahre, 1 Monat, 7 Tage oder 26.336 Tage jung.
Geboren am 13.03.1952 in Wien
Sternzeichen: ♓ Fische
Weitere 25 Zitate von Josef "Joesi" Prokopetz
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"Geht's der Wirtschaft gut, geht's uns allen gut." Statt die Wahrheit zu sagen: "Geht's der Wirtschaft gut, geht's den G'stopften super!".
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A Geld allan macht einen nicht glücklich - es muass an a g'hören.
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Dancing Stars? "Dschungelcamp mit Lackschuach".
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Dancing Stars? Des is a Dschungelcamp, nur halt mit Lackschuach.
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DER GOLF UND DIE SIEBEN GEISSLEIN. - Es spar einmal eine Geiß, die hatte sieben junge Geißlein. Die waren eine große BILLAstung für sie, denn kaum ging sie einmal FORD, wußte sie, die tun was. Ihr Mann war ein BAUKNECHT und hieß Max. "Gehst du wieder auf den BAU, MAX?" fragte die Geiß, als sie gerade am Herd stand und OIL AUF OLAZ goß. "JA NATÜRLICH", sagte MAX, "MOBIL muß man sein, daß man für das Wohl des VOLKS FÜRSORGE. Hütet euch aber vor dem bösen Golf, der oben auf der Cloppenburg haust. Er KENT kommen auf seinem MOTOROLA, voll ELIN wie ein KAPSREITER mit viel zu viel Tempo in der Schnupfennase, denn der Golf ist nicht human, ich sag es euch." - "Wohin das noch FIAT", MEINLte die alte Geiß, "so PHILI CHEF gibt es, aber hier ist NIVEA, nicht einmal der Jägermeister. Ich werde die Kleinen zu OMO und TOUROPA bringen, die zwar schon ein bißchen SUNIL sind, aber wenn ich vor der Tür steh und RUEFA: "UHU, die KINDER. ÜBERRASCHUNG!" werden sie schon nicht sagen: "MAGGI NET." - "KENZO FUNKTIONIEREN" sagte Max, nahm seinen BIRKENSTOCK und entfernte sich, denn er war immer auf AXE. Die Geiß brachte also ihre sieben Geißlein zur OMO, wußte aber nicht, daß der böse Golf nur drei DEMTER weiter hinter einem BOSCH hervorLUGNERte. EDUSCHO her, dachte er, DUNHILL ich mich zunächst in Schweigen und VARTA. Bald darauf kehrte die Geiß zurück, schob den CHIVAS REGAL vor, goß heißes LAVAZZSA in die TEEKANNE und dachte, ich könnte ein wenig den KASTNER ÖHLEN und überhaupt ein bißchen REININGHAUS machen. - Aber da SHELLTE es an der Türe und die Geiß erSCHRACK. "HERVIS draußen?" fragte sie BENGER und spitzte DIOR. "DER WEISSE RIESE", sagte eine heisere Stimme. "LAUDA!" rief die Geiß, "ich hör TWIX, weil die Wände so DIXAN!" Da PRILte der böse Golf wie ein LÖWA: "DER WEISSE RIESE, I WASH AND GO!" "FA!" sagte die Geiß ganz GUHL, "du bist der böse Golf." - AEG, ERGEErte sich der böse Golf, das CIFT mich an. Wieso kann ich da nicht einfach HEINEKEN, BIC ihr eine, daß ihr BANG UND OLUFSEN wird und ich sie NIEDERMEYER? Ich muß mir was GÖSSERES einfallen lassen. "Ich bin die ELLEN BETRIX", sagt der böse Golf mit höchster Stimme, "und sag nicht, du hörst nix. Die Wände sind SUPRADYN!" - "WISCH UND WEG", lachte die Geiß, "SONY, SIEMENS, sie Blöder!" "Seit wann sind wir PERSIL", KNORRte der böse Golf, schenkte sich ein Whiskas ein und blickte auf die Schneekoppe des Underbergs. Das kann doch kein MIRACOLI sein, dachte der böse Golf, ich bin so HIPP und krieg DIE GANZE WOCHE TÄGLICH ALLES, und die behandelt mich wie ein CHAPPY. Am besten wird sein, daß ich hier beinHART LAUER, wart bis sie rauskommt und PAMPERS. Es is eh so schönes WETTEX. - Und der böse Golf klopfte abermals. PAM PAM. Doch da kam Max mit den sieben Geißlein, die da hießen MELITTA, JACOBS, ALLIBERT, LUTZ, PEPSI und natürlich HENNES und MAURITZ, nach Hause. Die waren BOSSerstaunt, als sie den Golf sahen und fragten ihn, was er da SUCHARD. - "Ich bin der DR. BEST und komme mit den klugen Zahnbürsten", sagte ZGONC KÖCK der böse Golf. "Der DR. BEST macht Urlaub im Erdbeerland! Eing'fahr'n samma, PUNTIGAMMA!" riefen die sieben Geißlein. DR. OETKER hätt ich sagen sollen, dachte der Golf, das war schon immer das beste Rezept, aber da PRINGELten sie ihn schon wie einen GOLDBÄREN, ja sie gaben ihm eins auf den KIKA, daß er beinahe in die Hose luLUTZte und ihm BLACK UND DECKER wurde. - "AUA, AUA", YAMAHAte der böse Golf, "ihr tut mir FEH," "SKODA", sagten sie, "und jetzt TRILL dich, sonst gibt's noch ein paar MARS!" Und von da an, lebten alle ALWAYS CAREFREE und FROLIC.
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Der Grund unserer Hierseins ist noch lange nicht der Sinn unseres Daseins.
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Der Tod ist eine narzisstische Kränkung der Ärzte.
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Die österreichische Politik ist so nahe an der Realsatire, dass sie für mich im Kabarett nicht infrage kommt, weil einen die politische Realität ständig überholt.
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Die Schöpfung als Gesamtkonzept ist ein Pfusch! Aber was soll schon in einer Woche Arbeit und einem Ruhetag groß rauskommen?
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Eine Depression schleicht sich ein und wird mit der Zeit vom Schneeball zur Lawine. Bis man merkt, dass was nicht stimmt, ist es schon zu spät.
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Es ist der Fluch der Spirituosen: Hat man zu viel davon genossen reißt der Film, und es ist aus.
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Frauen, die nicht käuflich sind, kosten am meisten.
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Golf ist der Sport, bei dem man einen Ball wegschießt, um ihn dann suchen zu gehen.
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Hätte ich vor einem Jahr in einem Programm in einer Polit-Passage gesagt: "Herr Stronach wird aus Kanada kommen und um viel Geld abgehalfterte Politiker anderer Parteien einkaufen", dann wäre ich nur ein halbes Jahr später von der Realität überholt worden. Weil es sich genau so abgespielt hat.
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Humor ist für mich eine Lebensbewältigungshaltung, mit einem verstehenden, vielleicht auch verzeihenden Lächeln die Dinge zu betrachten.
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Im Alter ist man nicht Single. Im Alter ist man allein.
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In Wien lachen die Wiener über sich selber, und in Vorarlberg lachen die Vorarlberger über die Wiener.
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Jede Dummheit findet einen, der sie macht.
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Kabarettist ist heute schon jeder Trottel. In Wien wird diese Bezeichnung fast so häufig verwendet wie "Herr Doktor".
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Kaum ist ein Österreicher g'scheit, ist er schon ein Trottel auch.